Hoy estoy un poco confusa, creo.

 Me siento vacía, pero no quiero estar con nadie, quiero que me quieran, pero yo no quiero querer!

Si decido arriesgarme y empezar "algo" volverá lo de siempre, sentirme atrapada y perder mi libertar, y si no me arriesgo me seguiré sintiendo vacía y me deprimiré jajaj. No sé que hacer.

 "Siempre fui poniendo parches,negando segundas partes.Hasta que me demostraste,que no quiero olvidarte".

Siempre me excuso diciendo "soy joven, puedo hacer lo que quiera y equivocarme", pero qué pasa si todo lo que estoy haciendo esta influyendo en mi futuro próximo?

Qué pasa si estoy haciendo daño a personas que no se lo merecen, solo porque quiero hacer lo mismo que me han hecho a mi?

Qué pasa si estoy dejando pasar oportunidades únicas? no tan solo respecto a pareja, si no en mi vida en general.

Este juego ya no me divierte..., estoy cansada de hacer siempre lo mismo, de dejar todo a medias y nunca terminar nada correctamente.

Mi libertad joder! para qué quiero libertad si me siento así de mal?

Tengo miedo, tengo miedo de volver a entregarme a alguien por completo y que me destruya, ahora que he vuelto a reconstruirme poco a poco. Esto es un circulo vicioso, nunca termina.

No dejo de volver al pasado, me sigue doliendo y ya han pasado varios años.

Espero demasiado de las personas cuando yo no doy casi nada, me gusta jugar, ilusionar y luego cuando ya tengo lo que quiero me canso y lo dejo. Me gusta lo imposible, me obsesiono con lo imposible, pero cuando lucho y lucho por tener eso y lo consigo, me canso y la ilusión o el "juego" se acaba, "vale, si, ya te tengo donde quería, ahora de que me vales? ya no me sirves para nada, a si que adiós? lo siento soy así, no me odies, me gusto conseguirte por unos instantes".

En el fondo soy una idiota, porque luego me siento mal y bueno..., todo esto es mi miedo personal,miedo al compromiso, a estar con alguien y ser parte de ella, no lograr ser lo que esperan de mi, o que me dejen hecha pedazos.