Hoy estoy un poco confusa, creo.

 Me siento vacía, pero no quiero estar con nadie, quiero que me quieran, pero yo no quiero querer!

Si decido arriesgarme y empezar "algo" volverá lo de siempre, sentirme atrapada y perder mi libertar, y si no me arriesgo me seguiré sintiendo vacía y me deprimiré jajaj. No sé que hacer.

 "Siempre fui poniendo parches,negando segundas partes.Hasta que me demostraste,que no quiero olvidarte".

Siempre me excuso diciendo "soy joven, puedo hacer lo que quiera y equivocarme", pero qué pasa si todo lo que estoy haciendo esta influyendo en mi futuro próximo?

Qué pasa si estoy haciendo daño a personas que no se lo merecen, solo porque quiero hacer lo mismo que me han hecho a mi?

Qué pasa si estoy dejando pasar oportunidades únicas? no tan solo respecto a pareja, si no en mi vida en general.

Este juego ya no me divierte..., estoy cansada de hacer siempre lo mismo, de dejar todo a medias y nunca terminar nada correctamente.

Mi libertad joder! para qué quiero libertad si me siento así de mal?

Tengo miedo, tengo miedo de volver a entregarme a alguien por completo y que me destruya, ahora que he vuelto a reconstruirme poco a poco. Esto es un circulo vicioso, nunca termina.

No dejo de volver al pasado, me sigue doliendo y ya han pasado varios años.

Espero demasiado de las personas cuando yo no doy casi nada, me gusta jugar, ilusionar y luego cuando ya tengo lo que quiero me canso y lo dejo. Me gusta lo imposible, me obsesiono con lo imposible, pero cuando lucho y lucho por tener eso y lo consigo, me canso y la ilusión o el "juego" se acaba, "vale, si, ya te tengo donde quería, ahora de que me vales? ya no me sirves para nada, a si que adiós? lo siento soy así, no me odies, me gusto conseguirte por unos instantes".

En el fondo soy una idiota, porque luego me siento mal y bueno..., todo esto es mi miedo personal,miedo al compromiso, a estar con alguien y ser parte de ella, no lograr ser lo que esperan de mi, o que me dejen hecha pedazos.

Bue..., a pesar de todo no fue un mal San Valentín ( o día del consumismo como queráis llamarlo).


Hoy me voy a referir a FranBlanco y a Cyranobix.
Siempre estáis comentando y refiriéndoos a mi blog, de verdad leo cada comentario y os juro que me encantan, escribís muy bien hasta por comentario, me gusta saber que gente como vosotros me sigue y esta atento a cada entrada que escribo, de verdad, me sacáis una pequeña sonrisa cada vez que veo vuestros comentarios. Me gusta saber que hay gente como vosotros por estos lares jaja.
Pues eso quería nombraros en esta entrada, ya que me encantan vuestros comentarios.
Deciros que los sigáis si queréis blogs de gente que vale la pena, en serio.
Un beso, hasta pronto (:

San valentín!.
Espero que os lo paséis bien y disfrutéis con la gente que amáis y con vuestros amigos.
 Aun que en realidad estas fechas no me hagan mucha gracia, os deseo lo mejor, este día para mi no es una mierda por lo que representa " El día del amor y la amistad", si no por motivos diferentes, por cosas que pasaron en estos días en años anteriores. Lo típico recuerdas cosas, te deprimes, vamos lo de siempre.
 Personas que se han ido y no volverán a tu vida jamás, cosas que aún duelen, personas que tienes en la cabeza cada día del año, pero que en este día en concreto te duelen mas, te escuece la yaga.
 Imagino que todos habéis querido retroceder el tiempo, pues hoy es un día de esos, en los que quiero retrocederlo y vivir los buenos momentos, vivir un día bueno y perderme en el,vivir por siempre en un solo día, una hora, tal vez un minuto en su mirada.
 La espina siempre queda, no se va, lo intento pero no se va.
Aunque te vea todos los días te seguiré echando de menos, porque nada es igual, todo cambio, hay recores de pormedio, ya no hay amor, quizás nunca lo hubo. 
 En fin que puedo decir, este día me duele por los hechos en sí, por lo que ocurrio tal dia, no porque odie San valentín ni nada.
Pues eso que seáis felices chicos PAZ, AMOR Y REVOLUCIÓN! (sonará contradictorio pero si xd)

Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, más hondo… el más injusto. Pasé mi vida amando a una mujer que amaba a otro que no la amaba sino que amaba a otra de la que nunca supo si la correspondía. Era un tiempo en el que miraba al futuro con más esperanza que miedo

 "Debería arrancarte los ojos ahora mismo, pero entonces ¿cómo podrías mirarte en el espejo por la mañana?"